Suatu hari seorang sopir truk berhenti di sebuah restoran untuk makan siang. Ketika ia mendapat pesanan, segerombolan geng bersepeda motor datang dan mulai mengolok-olok sopir truk itu. Sopir truk tidak melakukan apa-apa. Dia bangun membayar untuk makan dan pergi. Salah satu pengendara sepeda motor pergi ke kasir dan mengatakan "dia bukan laki-laki." "Tidak" kata kasir, "bukan sekedar sopir biasa, ia tadi keluar dan telah melindas dua belas sepeda motor kalian...

Seorang pria dan istrinya bepergian di Timur Tengah. Tiba-tiba seorang pria mendekat kepada si suami, dan mengatakan, "Aku akan memberikan 100 unta untuk wanita Anda." Setelah lama terdiam, sang suami berkata, "Dia tidak dijual." Istrinya marah berkata, "Apa yang membuat kamu begitu lama untuk menjawab?" Si suami menjawab, "Aku tadi sedang berusaha mencari cara untuk membawa 100 ekor unta kembali ke rumah...

Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat Suaminya berkeliling dengan pemukul lalat. "Apa yang kamu lakukan?" Dia bertanya. "Berburu Lalat." Dia menjawab. "Oh! Membunuh lalat?" Dia bertanya. "Yap, 3 jantan, 2 Betina," jawabnya. Penasaran, ia bertanya, "Bagaimana kamu bisa membedakan mereka?" Dia menjawab, "3 lalat berada di gelas bir, 2 berada di telepon...

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari ia mengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa. Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah, mereka langsung menuju kamar. Rani : "Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya." Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi...

Telepon berdering di kantor pusat FBI. "Halo?" "Halo, apakah ini FBI?" "Ya. Apa yang Anda inginkan?" "Saya menelepon untuk melaporkan tetangga saya Adrian Thibodeaux. Dia memiliki narkoba yang disembunyikan di dalam kayu bakarnya!" "Terima kasih banyak untuk informasinya, Pak." Hari berikutnya, para agen FBI turun di rumah Thibodeaux. Mereka mencari kayu bakar di gudang. Menggunakan kapak, mereka membelah setiap potong kayu, tetapi tidak menemukan narkoba. Mereka meminta maaf kepada Thibodeaux...

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang. Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri. "Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas. Ia...

Guru melihat bahwa Jono telah melamun untuk waktu yang lama. Dia memutuskan untuk mendapatkan perhatiannya. "Jono,"katanya, "Jika dunia adalah 25.000 mil kelilingnya dan telur selusin harganya enam puluh sen, berapa umur saya?" "Tiga puluh empat," jawab Jono tanpa ragu. Guru menjawab, "Yah, itu tidak jauh dari usia saya sebenarnya. Katakan padaku... bagaimana kau bisa menebak?" "Oh, tidak perlu susah menghitung untuk itu," kata Jono. "kakak saya berumur tujuh belas tahun dan dia baru seten...

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..." Mat Juki : "Siap bos..." Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa." Mat...

Su Wong menikah dengan Lee Wong, keduanya berkulit putih dan berambut lurus. Tahun berikutnya, keluarga Wong memiliki bayi baru. Perawat membawa kepada mereka seorang bayi laki-laki berkulit hitam dan rambut keriting. "Selamat!" kata perawat, "Mr Wong, apa nama yang akan Anda berikan untuk bayi Anda?" Si ayah bingung melihat bayi mereka yang baru itu dan berkata, "Saya pikir kami akan memberinya nama Sam Ting Wong...

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya. Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin." Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?" Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami." Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati." Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..." Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu...

Guru Fisika: "Isaac Newton sedang duduk di bawah pohon ketika apel jatuh di kepalanya dan ia menemukan gravitasi. Bukankah itu menakjubkan?" Siswa: "Ya, Pak, jika ia hanya duduk di kelas melihat buku seperti kita, ia tidak akan menemukan apa-apa.....

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy. Cindy : "Hai Kris met pagi..." Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya). Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali." sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada...

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka. Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi,...

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati 2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati 3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati 4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati 5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati 6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati 7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...) 8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti mati Dijamin mendekati kenyataan 10...

Jono membeli kulkas baru untuk rumahnya. Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di halaman depan rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: "Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!" Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun melihatnya. Dia akhirnya berpiki bahwa banyak orang yang tidak terlalu percaya pada tawaran gratis ini, karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan, maka ia mengubah tandanya menjadi: "Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!" Pada...

Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama. "Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya "Seperti yang anda lihat," jawab Obama. "Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?" "Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang." Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang. Istrinya terperanjat. "Berhenti...

Ada dua ekor sapi, berbincang-bincang melalui pagar antara ladang mereka. Sapi pertama berkata, "Aku berkata kepadamu, penyakit sapi gila ini benar-benar sangat menakutkan. Katanya penyakit itu menyebar cepat. Aku mendengar itu menjangkiti beberapa sapi di peternakan Johnson." Sapi yang lain menjawab, "Saya tidak khawatir, hal itu tidak mempengaruhi ayam seperti kita...

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya. Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam. Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa...

Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm." Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'. Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA." Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma...

Joni : "Seorang wanita penjual sex dapat di ketahui sifatnya dari apa yang di lakukannya begitu masuk kamar." Amran : "Jika masuk kamar langsung melepas pakaian?" Joni : "Ia bersifat terbuka, jujur dan sangat menyukai keterbukaan." Amran : "Jika masuk kamar langsung telentang di ranjang?" Joni : "Pertanda ia bersifat malas, tidak mau capek, maunya nikmat sendiri." Amran : "Jika begitu masuk kamar langsung mematikan lampu?" Joni : "Sifatnya licik, suka mengadakan hubungan gelap." Amran :...

Ada seorang pria dari kota yang mengunjungi sebuah peternakan kecil, dan selama kunjungan ini ia melihat seorang petani memberi makan babi dengan cara yang sangat luar biasa. Petani itu akan mengangkat babi sampai dengan buah apel yang ada di pohon, dan babi akan makan apel dari pohon secara langsung. Petani akan memindahkan babi dari satu pohon apel ke yang lain sampai babi itu puas, maka ia akan memulai lagi dengan babi lain. Pria kota melihat aktifitas ini untuk beberapa waktu dengan keheranan....

Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali. "Huh, gimana ini kamu Andi" keluh Sinta. "Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa bingung..." "Ini lain." kata Andi membela diri. "Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang." kata Andi lagi. "?????!!...

Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya. Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?" "Tidak," jawab sang suami dengan tegas. "Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri. "Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang...

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya. Tiba-tiba lampu mati. Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda." Sisca : "Baik, Dok!" Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini." Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini.....

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya. Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!" "Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hila...

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya. "Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?" "Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!" "Lho, kok menyedihkan?!" "Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamak...

Seorang pria masuk ke sebuah bar dan bertanya, "Apakah ada orang di sini yang memiliki Rottweiler di luar?" "Ya, aku!" kata seorang biker, sambil berdiri, "Bagaimana?" Pria itu berkata, "Begini, sepertinya ada tikus yang membunuhnya ..." "Apa yang kau bicarakan?!" kata biker serasa tidak percaya. "Bagaimana mungkin tikus kerdil kecil membunuh Rottweiler saya?" Pria itu berkata, "Yah, tampaknya tikus itu terjebak di tenggorokan anjing Anda...

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yang sedang berdiri di atas jembatan layang. Ia menghentikan motornya dan bertanya : "Apa yang sedang kamu lakukan?" Jawab sang Gadis : "Saya ingin bunuh diri..." Mengambil kesempatan ini sang preman berkata: "Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir." Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata:...

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia. Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku". Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain." Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana...

CINTA dan KENTUT tidak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana. CINTA tertahan = Sengsara, KENTUT ditahan = Menderita Kalau CINTA dan KENTUT keras bersuara, tentu perasaan kita lega. CINTA terkesan malu-malu tapi mau, KENTUT bikin malu-maluin baunya. CINTA tanpa rasa, bukan CINTA namanya, KENTUT tak berbau, bukan KENTUT namanya. CINTA itu rapuh, KENTUT itu bau. CINTA itu halus, KENTUT itu virus. CINTA diam-diam membuat orang mabuk kepayang, KENTUT diam-diam membuat orang...

Kita sebagai anak memang tidak boleh melawan orangtua tapi kan jika kita sedang berbicara lalu sengaja dialihkan pembicaraannya kan juga gk enak .. Conton : Anak : Mah ,, bagi uang buat jalan jalan dong .. Ibu    : Minta aja ama bapak kamu .. lalu anak pergi ke bapaknya Anak   : Pak ,, bagi uang buat jalan jalan dong .. Bapak : Minta aja ama Ibu kamu ,, bapak udah kasih uang ke mama kamu .. lalu anak kembali lagi ke Ibunya Anak : Ma ,, bagi uang dong .. Plis ,, buat jalan-jalan Ibu...

Pembuatan film untuk Scream berlangsung selama delapan minggu antara bulan April 15 dan 8 Juni 1996, dengan anggaran sebesar $ 15 juta. [16] Para Weinsteins ingin untuk membuat film di Vancouver seperti yang diperkirakan bahwa mereka bisa menghemat $ 1 juta dalam biaya dibandingkan dengan penembakan di Amerika. [4] Craven bersikeras tentang film di Amerika Serikat, dan membuat sebuah film yang tampak "benar-benar Amerika". The argument over where to film almost led to Craven being removed from...

Siswa SMA Casey Becker ( Drew Barrymore ) menerima panggilan telepon genit dari orang tak dikenal (disuarakan oleh Roger L. Jackson ), bertanya, "Apa film favorit Anda menakutkan?" The situation quickly escalates out of control as the caller turns sadistic and threatens her life. Situasi dengan cepat meningkat di luar kendali sebagai pemanggil berubah sadis dan mengancam hidupnya. He reveals that her boyfriend Steve ( Kevin Patrick Walls ) is being...